Decidere se si debba rimanere o uscire da una relazione è una delle decisioni più importanti e dolorose che ognuno di noi debba prendere.
In un qualsiasi giorno, milioni e milioni di persone in tutto il mondo si staranno ponendo la questione nella propria testa segretamente mentre vivono la loro vita quotidiana. I partner al loro fianco, forse avendo pochi indizi in merito alla decisione epocale che pesa su di loro. La scelta è forse più comune oggi di quanto non lo sia mai stata in passato. Ci aspettiamo di essere profondamente felici in amore e, quindi, spendiamo un bel po’ di tempo chiedendoci se i nostri rapporti siano essenzialmente normali nelle loro frustrazioni sessuali e psicologiche o se risentano di modelli patologici insoliti che ci spingono a uscire dalla relazione il prima possibile.
I film e i romanzi a cui siamo stati esposti, lo stato delle relazioni dei nostri amici, il grado di rumore che circonda le nuove app per gli appuntamenti guidate dal sesso, senza menzionare quante ore di sonno abbiamo dormito, tutto questo può umilmente giocare un ruolo enorme nell’influenzarci verso una decisione o l’altra. Stranamente, sembra che a nessuno davvero interessi cosa decideremo di fare, il che dà alla decisione un grado di solitudine esistenziale che potrebbe non aver sempre avuto.
Storicamente, la scelta era, in un certo senso, molto più facile perché semplicemente c’erano così tante sanzioni esterne che giravano attorno alla decisione di non lasciare: le religioni insistevano sul fatto che Dio benediceva le unioni e si sarebbe infuriato se fossero state ridotte in pezzi, la società disapprovava fortemente le rotture e gettava le due parti separate in decenni di ignominia e vergogna, e gli psicologi spiegavano che i bambini sarebbero stati profondamente e permanentemente segnati da qualsiasi fine nella relazione dei loro genitori.
Ma, a una a una, queste obiezioni al porre fine sono crollate; le religioni non ci terrorizzano più per restare, alla società non importa e gli psicologi ci dicono di routine che i bambini preferirebbero una famiglia spezzata a una infelice.
L’onere della scelta ricade quindi su di noi. L’unica cosa che determina se restare o andarsene è come ci sentiamo, il che può essere una questione piuttosto difficile quella di lavorare su noi stessi, per i nostri sentimenti che hanno l’abitudine scoraggiata di spostare ed eludere ogni tentativo di qualificazione razionale.
In tali circostanze, potrebbe aiutare avere una serie di domande, l’avvocato del diavolo in natura, su cui ripiegare – una sorta di lista di controllo per il dialogo all’interno della propria mente nelle ore silenziose del mattino, dal tranquillo punto di vista favorevole del divano nella stanza degli ospiti.
Quanto della nostra infelicità può essere strettamente attribuita a quel particolare compagno, e quanto potrebbe essere, come si potrebbe rischiare di scoprire cinque anni e molteplici sconvolgimenti dopo, che si tratti semplicemente delle caratteristiche intrinseche a ogni tentativo di vivere in prossimità di un altro essere umano?
Anche se è, ovviamente, essenzialmente sempre colpa loro, con quale piccola percentuale delle difficoltà, tuttavia, potremmo aver contribuito noi alla discordia?
In che modo modesto potremmo essere po’ difficili da avere vicino?
Considerate i tratti fastidiosi in tutti i partner precedenti che avete avuto e le persone che avete conosciuto e che i vostri partner attuali non hanno, su cosa riuscite a non discutere?
Iniziate a sondare eventuali nuove infatuazioni o cotte, in gran parte arrivando a conoscerli meglio. Osservate da vicino quante persone sessualmente disponibili e intelligenti attorno a noi, in particolare quelle collegate a queste nuove app di appuntamenti, in realtà riescono a incontrarsi giorno per giorno.
Cercate di avere un’altra conversazione con il vostro partner, in cui non lo accusate di mendacità ma piuttosto semplicemente spiegate, in tutta calma, come effettivamente vi sentite e come siete tristi in merito ad alcune cose.
Riflettere su come vi sentivate veramente da bambino. Se d’ora in poi doveste avere due camere minuscole, due nuovi genitori acquisiti e forse un paio di nuovi fratellastri. Confrontatelo con la realtà ruvida dello stato di fatto attuale.
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Domandatevi come sia normale per qualsiasi coppia fare del gran sesso dopo ventidue mesi insieme. Chiedetevi se siete pronti ad affrontare il rischio di ottenere forse non più dello scambio di una sorta di infelicità familiare per una nuova e più complessa varietà di infelicità.
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Domandatevi se davvero volete scegliere la speranza sull’esperienza.
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Quindi, se sentite ancora l’impulso di andarvene, con la possibilità di un successivo rimpianto ridotto ad ameno un pizzico, a un cuore pesante e a una mente prudente, andatevene.
The school of life
Alain de Botton
Ti amo, cioè sono capace di tollerare le tue imperfezioni e di cambiare. La persona “perfetta” per noi non è quella che condivide “perfettamente” con noi i nostri gusti e che, per l’appunto, non esiste. Ma che sa mediare le nostre imperfezioni e diversità. Non abbiamo bisogno, per essere felici, di essere perfetti, ma di persone che siano capaci di vivere con le nostre imperfezioni.
